¿Días del infierno?

Domingo en la tarde, una tarde lluviosa, gris, fría, triste.. Sí, triste. Estos últimos días he sido la persona más irracional, más estúpida, me siento idiota. Solo por mi comportamiento. Tengo momentos así, no estoy así todo el tiempo. Solo cuando siento la necesidad de saber o mínimo de escuchar su voz (como ahora o quizás siempre). Pasa que estoy demasiado tonta.
Hace  un poco más de un año me empecé a enamorar y resulta que se acabó para mi. Yo siento que en algo me equivoqué, algo debí de haber hecho mal pero por más que he pensado qué fue, pues no lo encuentro y, como no lo encuentro los recuerdos son cada vez más díficiles; pasa que recuerdo todas esas sonrisas, esos te amo, esos besos y esas caricias y al final siento que todo fue una mentira o no entiendo si fueron verdad entonces, ¿qué pasó? Yo sí sentía, sí siento, resulta que sí tengo sentimientos, no esos sentimientos que siempre quise reprimir y que hace un año fluyeron. Quizás la culpa fué mía, yo tuve la culpa de amar, esperé que eso fuera para siempre.
Ya no puedo, ya no puedo despertar en la mañana y sentirme mal, buscando un mensaje, escuchando su voz, soñarlo y sentir que nada ha pasado, no puedo seguir relacionandolo con todo lo que hago. Yo sé que no puedo seguir así, ya no quiero seguir así. Mi cabeza no ayuda.
He tenido muchos éxitos estos días, siempre quise tener lo que tengo ahora, profesionalmente al fin estoy haciendo lo que siempre he querido y lo que más me gusta, y me da mucha tristeza que cada que recibo una felicitación por un logro lo primero que quiero es correr a contarle porque a veces siento que eso era algo que siempre me gustaba hacer y compartirle mis triunfos y fracasos. A pesar de esos éxitos, no me siento feliz. Me ha costado sonreir de nuevo. Aun así.. sigue siendo mi inspiración, ¿eso es amor? La respuesta a eso no la sé, lo que sé es que me volví loca, mis ataques de desesperación me llevaron a no tener ningun tipo de contacto y no estar cerca o saber que está bien es lo más horrible o debe ser lo más cercano al infierno. A veces siento que me falta el aire, él me enseñó a respirar y mi realidad apesta al igual que mis sentimientos. Total, siempre lo voy a amar pero quiero quitarme este sentimiento.
Y todos los días le pido a Dios, si es que existe, que lo cuide, que le vaya bien y que un día pueda perdonarme y que a mi me dé razón y entendimiento para volver a ser yo y poder sonreir de nuevo.
En fin, hoy día de la independencia escribo esto porque además de los sentimientos que tengo, estoy a punto de lograr la mía (y claro, ps me gustaría compartirle eso) y sólo espero que estos días del infierno pasen y que todo lo que pase mejore mi situación.